Page 82 - RIVISTA NOIQUI OTTOBRE 2023

IL TUFFO DENTRO ME STESSA
Sfinita dalle giornate passate sul letto, insonne sia di notte che di giorno e ricolma di antinfiam-
matori, compio il mio percorso interiore, leggendo libri e iniziando a elaborare nel profondo
il mio stato interiore e psicofisico.
Compio davvero un tuffo dentro me stessa, attraverso il quale cerco disperatamente le chiavi
di accesso al portone dai sentieri sconosciuti, e così mi innamoro nuovamente della meditazio-
ne, che avevo la sciato andare assieme all'ascolto di me stessa, persa nel turbinio del le cose da
fare e di tutto ciò che succhiava ogni mia energia vitale, senza che me ne rendessi conto.
Immobile sul letto, comincio a respirare profondamente, a scrivere del mio stato emotivo con
parole che vengono giù a fiotti, e dei sin tomi del mio corpo, viaggiando finalmente dentro di
me. Scopro di non aver paura in questo momento; al contrario, mi sorprendo in viaggio per
un’avventura che sento essere meravigliosa. Ora realizzo
forte e chiara la voce del mio corpo che mi urla di fermarmi, decidendo lui per me.
Nel profondo delle mie viscere so che se davvero voglio ritrovarmi, ho bisogno di sostare per
un po', di abbandonarmi fiduciosa a ciò che la Vita ha in serbo per me.
Ecco che le stampelle entrano nella mia vita, ed è davvero complica- to imparare a gestirle. Mi
scontro con una totale perdita di autonomia, che per me — che sono abituata a correre, anda-
re in bici e che mi sposto con passo veloce e fiero — simboleggia in quel momento il crollo
dell’idea che ho di me stessa.
Mi sento fisicamente impotente ed estremamente dolorante, ma la mia essenza vitale comin-
cia a spiccare il volo. Provo a immaginare tale esperienza come simile a quella che raccontano
quando l’anima si separa dal corpo, apre gli orizzonti e oltrepassa ogni limite umano concepi-
bile.
Nel frattempo, sperimento la prigionia del mio amato corpo che è diventato il Dolore: faccio
fatica a dormire la notte, tanto che posso contare le volte in cui l’agognato Orfeo bussa alla
mia porta per più di qualche miserrima ora.
Sto accettando ciò che mi accade, il mio corpo con le sue pene, la caviglia e il piede che non
ne vogliono sapere di muoversi, la mandibola dolorante, l’anca che sembra sia arrugginita ed
estremamente pungente a ogni movimento, la schiena a pezzi, il senso di nausea, il dolore alle
orbite e l'emicrania, per non parlare del senso di affaticamento che mi pervade. Mi sembra
di sperimentare l’elenco degli effetti collaterali contenuti nel bugiardino di un farmaco molto
noci- vo, mentre nessun medico comprende ancora cosa io abbia. Non mi pesa tanto stare a
letto con il ghiaccio, i continui bendaggi, le punture di eparina e gli intrugli vari, e poi le stam-
pelle con tutto il pacchetto appena elencato, ma il fatto di essere consapevole che c’è altro e
che quella non è la cura per i miei mali.
Ho bisogno che qualcuno dia un nome al mio malessere e, nel frattempo, i limiti del mio corpo
diventano una porta di accesso alla mia anima.
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LA DIAGNOSI
Ecco il giorno fatidico. Dall'ortopedico, passo al primo reumatologo, che finalmente mi rivela
la diagnosi. I miei genitori sono in ansia e attendono un responso.
Sandro mi accompagna proprio all’ingresso dello studio per non farmi percorrere altra strada,
poi va a parcheggiare. Mi raggiunge subito, ho dinanzi un vecchio e grosso portone, deglutisco
la saliva con un groppo alla gola, respiro profondamente e suono il campanel- lo con aria solen-
ne: il portone si apre cigolante.
Vado matta per i castelli, per l’aria sinistra e lugubre che alcuni di essi emanano, quasi come
fossero in grado di spazzare via i miei mo- stri interiori mentre sale l'adrenalina nel percorrerli.
Con la mia immaginazione varco la soglia di quel portone come se fosse l'ingresso in una nuo-
va dimensione. L’odore di vecchio rag- giunge le mie narici, entro, la porta è già socchiusa per
permettermi di varcarne la soglia.
Mi accolgono due enormi quadri dai colori piuttosto scuri. Non ricordo bene cosa rappresenti-
no, ma ho la sensazione di una mano opprimente sullo stomaco. Sono pronta, mi sto preparan-
do al peggio. Il mio corpo mi ha parlato e ora voglio raccogliere tutte le mie forze.
Sandro mi raggiunge e mi volge uno sguardo rassicurante mentre sfiora la mia mano occupata
dalla stampella. Il dottore ReumaNocebus vuole conoscere tutta la storia di quel mese e mezzo
passato a letto. Gli racconto tutto meticolosamente, sperando che dalle nervature delle mie pa-
role, possa trovare il bandolo della matassa e aiutarmi a sbrogliare il groviglio della mia nuova
vita.
Dopo il racconto, mi visita con dolcezza la caviglia, mi guarda dritto negli occhi, mi invita a
scendere dal lettino e a sedermi. Dalla sua scrivania, comincia a farmi un altro numero impreci-
sato di domande indagatrici, si immobilizza per un istante, impugna la sua bella penna e profe-
risce il verdetto con voce atonica: ARTRITE. Il suo viso contratto e severo la fa sembrare una
sentenza di morte, un'assenza di speranza per una vita piena, e in effetti mi spiega che ho una
malattia impegnativa. Poi, con uno sguardo impenetrabile, quasi ad aver fissato la mia barriera
interiore invalicabile attraverso la quale egli non ha accesso, continua a guardarmi senza parole
aspettandosi una reazione da me che, ingoiando ancora una volta la saliva nella gola semichiusa,
sibilo: “Sa, sono più contenta ora, perché so che cos’ho. Era un tormento non sapere!”
I medici da cui sono stata in precedenza, che si erano occupati di esami specialistici quali ri-
sonanze, ecografie, ecc., avevano evocato causticamente l’artrite, scongiurandola e negandola
come fosse un mostro terrificante, e invece eccola qui a fare capolino.
Sandro mi stringe la mano e mi guarda negli occhi lucidi senza dire nulla. Mi fido di lui incon-
dizionatamente: so che insieme potremo farcela.
Il dottore ci licenzia dalla stanza invitandomi a frequentare una piscina per muovere le articola-
zioni, e chiedendomi di fare tutta una lista di ulteriori altri esami e risonanze.
Scendiamo in silenzio per tornare al portone cigolante, dal quale eravamo entrati senza sape-
re… ora ne usciamo con una nuova con- sapevolezza che mi pervade: io non ho più paura.
Sento dentro di me una forza impareggiabile, indosso lo scudo da guardiano del castello, anzi
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